*တစ္ကိုယ္လံုး ဘာမွ၀တ္မထားတဲ့ အမ်ိဳးသမီးတေယာက္* တက္ခ္စ္ီတားတယ္..ကားသမားက
၇ပ္ေပးလိုူက္တယ္..အမ်ိဳးသမီးက ကားေပၚတက္ထိုင္တယ္..ကားသမားက ကားကို ေ၇ွ႕ကို
ၾကည့္မေမာင္းဘဲ အဲဒီမိန္းမက္ုိပဲ ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္နဲ့
ၾကည့္ျပီးေမာင္းေနတယ္..ၾကာေတာ့ အမ်ိဳး သမီးကေမးတယ္..
`၇ွင္ ဘာလို့ ကၽြန္မကိုပဲ ၾကည့္ေန၇တာလဲ..၇ွင္ကႏွာဗူးပဲ..´
ကားသမားက ျပန္ေျပာတယ္..
`ကၽြန္ေတာ္ႏွာဗူး မဟုတ္ပါဘူး..ကၽြန္ေတာ္ စဥ္းစားေနတာက ခင္ဗ်ား
ကၽြန္ေတာ့္ကားေပၚက ဆငး္၇င္
ကၽြန္ေတာ့္ကို ဘယ္အိတ္ထဲကေန တက္ခ္စီခ ေပးမလဲလို့ၾကည့္ေနတာပါ..´
*အဆို သင္တန္းတြင္ ေမာင္ဂ်က္လီက နည္းျပအားေပးသည္။*
“ဆရာ၊ ကြ်န္ေတာ့္ကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ကြ်န္ေတာ့္အသံက ဘယ္ေနရာမွာမ
သံုးစားလုိ႔ မရေတာ့ဘူးလား။”
“ဟာ ၊ ဒီလုိလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ မီးေလာင္တာတုိ႔ ၊ ေရနစ္တာတုိ႔၊
ဓျပတုိက္ခံရတာတုိ႔ ဆုိရင္ ခင္ဗ်ားအသံက အစားထုိးလုိ႔ကုိ မရဘူး။ တကယ္ေျပာတာ။”
*ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုတြင္ ၁၅ ႏွစ္သား လူပ်ဳိေပါက္က မိမိနွင့္ တြဲကပါရန္
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦးအား*
သြားဖိတ္သည္၊
“ကြ်န္မ ကေလးနဲ႔ မကဘူး”
“ေတာင္းပန္ပါတယ္၊ ခင္ဗ်ားကိုယ္ဝန္နဲ႔ဆိုတာ ကြ်န္ေတာ္ မသိလုိ႔ပါ”
*ဖုန္းသံၿမည္လာတယ္*
"ဟယ္လုိ...မိန္းမလား"
"ရွင္.........."
"မိန္းမလား.........လုိ့....."
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္...ကြ်န္မကဒီအိ မ္ကအိမ္ေဖာ္ပါ"
"ေၾသာ္...ေအးေအး...မင္းမမေလးေကာ ....ရွိလား"
"ဟုတ္..."
"ေခၚေပးကြာအေရးၾကီးလုိ့"
"..ရွင္...မမေလးကသူ့အမ်ဳိးသားနဲ
၇ပ္ေပးလိုူက္တယ္..အမ်ိဳးသမီးက ကားေပၚတက္ထိုင္တယ္..ကားသမားက ကားကို ေ၇ွ႕ကို
ၾကည့္မေမာင္းဘဲ အဲဒီမိန္းမက္ုိပဲ ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္နဲ့
ၾကည့္ျပီးေမာင္းေနတယ္..ၾကာေတာ့ အမ်ိဳး သမီးကေမးတယ္..
`၇ွင္ ဘာလို့ ကၽြန္မကိုပဲ ၾကည့္ေန၇တာလဲ..၇ွင္ကႏွာဗူးပဲ..´
ကားသမားက ျပန္ေျပာတယ္..
`ကၽြန္ေတာ္ႏွာဗူး မဟုတ္ပါဘူး..ကၽြန္ေတာ္ စဥ္းစားေနတာက ခင္ဗ်ား
ကၽြန္ေတာ့္ကားေပၚက ဆငး္၇င္
ကၽြန္ေတာ့္ကို ဘယ္အိတ္ထဲကေန တက္ခ္စီခ ေပးမလဲလို့ၾကည့္ေနတာပါ..´
*အဆို သင္တန္းတြင္ ေမာင္ဂ်က္လီက နည္းျပအားေပးသည္။*
“ဆရာ၊ ကြ်န္ေတာ့္ကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ကြ်န္ေတာ့္အသံက ဘယ္ေနရာမွာမ
သံုးစားလုိ႔ မရေတာ့ဘူးလား။”
“ဟာ ၊ ဒီလုိလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ မီးေလာင္တာတုိ႔ ၊ ေရနစ္တာတုိ႔၊
ဓျပတုိက္ခံရတာတုိ႔ ဆုိရင္ ခင္ဗ်ားအသံက အစားထုိးလုိ႔ကုိ မရဘူး။ တကယ္ေျပာတာ။”
*ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုတြင္ ၁၅ ႏွစ္သား လူပ်ဳိေပါက္က မိမိနွင့္ တြဲကပါရန္
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦးအား*
သြားဖိတ္သည္၊
“ကြ်န္မ ကေလးနဲ႔ မကဘူး”
“ေတာင္းပန္ပါတယ္၊ ခင္ဗ်ားကိုယ္ဝန္နဲ႔ဆိုတာ ကြ်န္ေတာ္ မသိလုိ႔ပါ”
*ဖုန္းသံၿမည္လာတယ္*
"ဟယ္လုိ...မိန္းမလား"
"ရွင္.........."
"မိန္းမလား.........လုိ့....."
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္...ကြ်န္မကဒီအိ မ္ကအိမ္ေဖာ္ပါ"
"ေၾသာ္...ေအးေအး...မင္းမမေလးေကာ ....ရွိလား"
"ဟုတ္..."
"ေခၚေပးကြာအေရးၾကီးလုိ့"
"..ရွင္...မမေလးကသူ့အမ်ဳိးသားနဲ
့အိပ္ေနတယ္..မေခၚေပးရဲဘူး"
"ဘာ.....သူ.ေယာကၤ်ားနဲ့ဟုတ္လား..."
"အင္းေလ..ဟုတ္ဘူးလား"
"ဒီမွာငါကမွ..သူ.ေယာက်ၤား...မွတ္ထား.
ေကာင္မကေတာ္ေတာ္လင္ေပါေနတယ္မွတ္တယ္...
ခုလင္ငယ္နဲ့အိပ္ေနတယ္ေပ့ါ.........
ေတာက္...ေသမယ့္သာမွတ္...
ေဟ့...ေဟ့..ဒီမွာ...မင္းအခုခ်က္ခ်င္း အခန္းထဲ၀င္ျပီး..ေကာင္မကုိေကာ
အေကာင္ကုိေကာ..သတ္ပစ္စမ္းကြာ.."
အိမ္ေဖာ္မေလး..ဆတ္ခနဲတုန္သြားျပီးမွ.....
"ရွင္..!!!! ...မ...မ..လုပ္ပါရေစနဲ့ရွင္"
"ေတာက္...နင္ပါေသခ်င္လုိ့လား...ငါအခုျပန္လာလုိက္ရ..
၃ ေလာင္းျပဳိင္ျဖစ္သြားမယ္...နားလည္လား..သြားစမ္း သြားစမ္း
အံဆြဲထဲမွာေသနတ္ရွိတယ္...ႏွစ္ေယာက္စလုံးကုိပစ္သတ္..
ၾကားလား...ျဖစ္သမွ်ငါရွင္းမယ္..သြားပစ္လုိက္စမ္း"
"ဟုိ... ဟုိေလ......."
"ဟုိေလ ဒီေလလုပ္မေနနဲ့..ဘာလဲ..နင္ပါေသခ်င္လုိ့လား"
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္....သ.သ..သြားပါ့မယ္.........."
ခဏအၾကာ....ဒုိင္းခနဲေသနတ္သံႏွစ္ခ်က္ၾကားလုိက္ရသည္။
"ျပီး..ျပီးျပီ..ဘာ..ဘာဆက္လုပ္ရမွာလဲဟင္....."
"ေအး...ျပီးရင္..ဂုန္နီအိတ္နဲ့ထုပ္ျပီး...အိမ္ေရွ့ယူလာခဲ့
ျပီးရင္ေျပာ.."
အနည္းငယ္ၾကာျပီးေနာက္.....
"ျပီးျပီ...ဆက္ေျပာ..."
"ျပီးရင္....အိမ္ေရွ့ကေရကန္ထဲခဏခ်ထား...ငါျပန္လာမယ္...ၾကားလား"
"ရွင္...ဘာၾကီး.........."
"ေရကန္ေဟ့...ေရကန္...နားေလးေနလား..ငါေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ...အိမ္ေရွ့မွာေရကန္မရွိဘူးရွင့္"
"ဘာ...ဟုတ္လုိ့လား"
"ဟုတ္....ဟုတ္..."
"ဒါ..ဒါျဖင့္.phone နံပါတ္ကေကာ..ဟင္..."
"095002004***** ေလ...."
"ဗ်ာ......အဟင္း..ဘယ္လုိေျပာရမလဲ.....
sorry ့ေနာ္..အဟင္း
ဟုိ..ဟုိေလ...
phone မွားသြားလုိ့.....
ဒါပဲေနာ္"
*
သူစီးရမယ့္ ေလယာဥ္ထိုင္ခံုေနရာကုိေရာက္ေတာ့*ကုိထံုတေယာက္ေတာ္ေတာ္အ့ံၾသသြားတယ္။သူ႔ေဘးကပ္လ်က္ခံုမွာ
ၾကက္တူေရြးတေကာင္
ထိုင္ေနတာကုိး...ဒီလိုနဲ႔ေလယာဥ္ထြက္လာလို႔မၾကာခင္မွာဘဲ အစားအေသာက္ေတြ
စတင္ေကြၽးေမြးေတာ့ေလယာဥ္မယ္ေလးက ေမးလာတယ္..."အစာမစားမီ ဘာမ်ား ေသာက္ခ်င္ပါသလဲ
ရွင္"ကုိထံုက... "ေကာ္ဖီတစ္ခြက္ ေပးပါ" လို႔ မွာတယ္။ၾကက္တူေရြးက..."ငါ့ အတြက္
ဝီစကီတစ္ခြက္ေပးစမ္း ေကာင္မ...ၾကားလား"...တ့ဲ။ေလယာဥ္မယ္လည္း အ့ံၾသသြားေပမယ့္
ဘာမွ မေျပာဘဲ ဝီစကီတစ္ခြက္ယူလာေပးတယ္၊ေကာ္ဖီကေတာ့ ေမ့ျပီး ပါမလာဘူး။ခဏေနေတာ့
ၾကက္တူေရြးက
ထပ္မွာျပန္တယ္..."ဝီစကီတခြက္ထပ္ယူေပးစမ္း...ေသာက္ရူးမေလး"...........ေလယာဥ္မယ္
ေဒါသနဲနဲထြက္ျပီးမ်က္ေမွာင္ၾကဳပ္လို႔ ဝီစကီတစ္ခြက္ထပ္ယူလာေပးျပန္တယ္။ဒီတခါလည္း
ေကာ္ဖီက ပါမလာျပန္ဘူး.......ကုိထံုလည္း
ၾကက္တူေရြးလမ္းစဥ္လိုက္ျပီးမွာမွရမယ္လို႔
ေတြးျပီး......"ငါ့ေကာ္ဖီကုိျမန္ျမန္သြားယူစမ္း ဝက္မေလး၊ မဟုတ္ရင္ နင့္ကုိ
ကန္မိေတာ့မယ္"ခဏေနေတာ့ ေလယာဥ္ေမာင္ခပ္ထြားထြား ၂ေယာက္ ေရာက္လာတယ္။ကုိထံု နဲ႔
ၾကက္တူေရြးကုိ ဖမ္းခ်ဳပ္ေခၚလာျပီး အေရးေပၚအေပါက္ကေန
ေလယာဥ္အျပင္ကုိပစ္ခ်လိုက္ပါေတာ့တယ္....ဒီမွာတင္ ၾကက္တူေရြးက ကုိထံု႔ ကုိ
လွမ္းေျပာတယ္... .... ..."မင္းက ပ်ံလည္းမပ်ံတတ္ဘဲနဲ႔ Complain
တယ္မ်ားကုိးကြ"....တ့ဲ။
*ျမန္မာ၀န္ႀကီး ႏွင့္ စကာၤပူ ၀န္ၾကီး*
စကၤာပူ ၀န္ၾကီး ။ ။ လိေမၼာ္သီး အခြံေတြကို ဘာလုပ္ပစ္လဲ။
ျမန္မာ ၀န္ႀကီး။ ။ ဘာမွ လုပ္လုိ႔ မရဘူး။ ဒီမွာ လႊတ္ပစ္လိုက္တယ္။
စကာၤပူ ၀န္ၾကီး ။ ။ ဟာ.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဆီီမွာဆို၊ စက္ရံုေတြကို ပို႔ ျပစ္ျပီး
လိေမၼာ္သီး ယို လုပ္တယ္ဗ်။
ဒါနဲ႕ စကာၤပူ ၀န္ၾကီးလဲ ပီကယ္မွာလုိက္ပါတယ္.စားျပီးသြား
ေတာ့ ပန္းကန္ ေပၚ ျပန္တင္လိုက္ျပီး ေမးခြန္း ဆက္ေမးပါတယ္။
စကၤာပူ ၀န္ၾကီး ။ ။ ပီကယ္ ကိုေရာ ဆရာ တို႔ ျမန္မာႏုိင္ငံမွာ ဘာလုပ္သလဲဗ်။
ျမန္မာ ၀န္ႀကီး။ ။ ဟာ.. ပီကယ္ စား ျပီးသားကို လႊတ္ပဲ ျပစ္တယ္။
စကၤာပူ ၀န္ၾကီး ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔စီီမွာဆို စားျပီးသား ပီကယ္ကို
စက္ရံုေတြပို႔ျပီး Condom လုပ္တယ္၊ ျပီးေတာ့
ျမန္မာႏုိင္ငံကို တင္ပို႔ ေရာင္းခ်တယ္။
ဆက္ျပီးေတာ့ ျမန္မာ၀န္ႀကီးကို ျပန္ေတာ့မယ္ဆိုျပီး ႏႈတ္ဆက္လိုက္ပါတယ္။
ျပန္ခါနီးၾကမွ ျမန္မာ၀န္ႀကီး က ေမးခြန္းတစ္ခု ထေမးပါတယ္။
ျမန္မာ ၀န္ႀကီး ။ ။ ခင္ဗ်ားတို႔ Condom သံုးျပီးသြားရင္ေရာ ဘာလုပ္ျပစ္သလဲ။
စကၤာပူ ၀န္ၾကီး ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဘာမွမလုပ္ဘူး လႊတ္ျပစ္တယ္။
ျမန္မာ ၀န္ႀကီး ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဆီမွာေတာ့ Condom သံုးျပီးရင္ စက္ရံုေတြကို
ပို႔ျပီး စကၤာပူကို တင္သြင္း
ေရာင္းခ်ဘို႔ ပီကယ္ျပန္လုပ္တယ္ဗ်။
*ကိုယ္၀န္အရင့္အမာႏွင့္ မိန္းမျဖစ္သူ အလြန္အမင္း
ဗိုက္နာေနသည့္အတြက္*ေယာက်္ားျဖစ္သူက ဆရာ၀န္ကို အသည္းအသန္ ဖုန္းဆက္ေခၚသည္။
ဆရာ၀န္မႀကီးေရာက္လာၿပီးေနာက္-
"လူနာေရာ"
"အခန္းထဲမွာ"
"ရွင္ အျပင္မွာပဲေနေနာ္၊ အခန္းထဲ၀င္မလာနဲ႔"
"ဟုတ္ကဲ့"
ခဏၾကာေတာ့ ဆရာ၀န္မႀကီးက တံခါးဟလိုက္ၿပီး ေယာက္်ားျဖစ္သူကို လွမ္းေျပာတယ္။
"၀က္အူလွည့္ရွိရင္ အျမန္ေပးပါ"
"ဟုတ္ကဲ့"
ေယာက်္ားျဖစ္သူက ယူေပးလိုက္တယ္။ ဆရာမႀကီး၀င္သြားၿပီး ခဏေနေတာ့ ျပန္ထြက္လာတယ္။
"ပလာယာပါ လိုခ်င္တယ္"
"ဟုတ္"
တစ္မိနစ္ေလာက္ၾကာေတာ့
"စို႔ နဲ႔ တူသာ ေပးပါေတာ့"
ဒီေတာ့ လူနာရွင္ေယာက္်ားက စိုးရိမ္တႀကီးနဲ႔
"ဆရာမရယ္၊ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေျပာပါခင္ဗ်ာ၊ လူနာရဲ ့အေျခအေနက
ေတာ္ေတာ္ဆိုးလို႔လား"
"မေျပာတတ္ေသးဘူးရွင့္၊ ေဆးေသတၱာကို ဖြင့္လို႔မရေသးလို႔ လူနာကို မၾကည့္ရေသးဘူး"
ဂ်ီကာဂိုၿမိဳ႕မွ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ဦးသည္ မေရာက္ဖူးေသးသည့္
ဖေလာ္ရီဒါျပည္နယ္သို႔ ခရီးထြက္ရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။ ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕သို႔
ေရာက္ေသာအခါ ဟိုတယ္တစ္ခုသို႔ ၀င္သည္။ အဆိုပါဟိုတယ္မွာ
လူမ်ိဳးေရးခြဲျခားမႈရွိေသာ ဟိုတယ္အျဖစ္ ထင္ရွားသည့္ဟိုတယ္ ျဖစ္သည္။
ဟိုတယ္မန္ေနဂ်ာအား အမ်ိဳးသမီးႀကီးက ေျပာလုိက္သည္။
"ကၽြန္မကို အခန္းတစ္ခန္းေပးပါ၊ ႏွစ္ပတ္ၾကာေနပါ့မယ္"
မန္ေနဂ်ာက ျပန္ေျဖသည္။
"၀မ္းနည္းပါတယ္ခင္ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီမွာ အခန္းလြတ္မရွိပါဘူး"
ထိုအခ်ိန္တြင္ ဧည့္သည္တစ္ေယာက္ အခန္းလာအပ္သည္ကို ေတြ႔ရသျဖင့္ အမ်ိဳးသမီးႀကီးက
၀မ္းသာအားရေျပာလိုက္သည္။
"ၾကည့္စမ္း၊ အဆင္ေျပလိုက္တာ၊ အခန္းတစ္ခန္း လြတ္သြားၿပီ။ အခုျပန္အပ္တဲ့အခန္းကို
ကၽြန္မကိုေပးလို႔ ရၿပီမလား"
"စိတ္မရွိပါနဲ႔ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဟိုတယ္မွာ ဂ်ဴးလူမ်ိဳးေတြကို
တည္းခိုခြင့္မျပဳပါဘူးခင္ဗ်"
"ဘယ္သူလဲ ဂ်ဴးလူမ်ိဳးက၊ ကၽြန္မလား၊ ကၽြန္မက ကတ္သိုလစ္ဘာသာ၀င္ရွင့္"
"လြယ္လြယ္ယံုဖို႔ေတာ့ ခက္ပါတယ္ခင္ဗ်၊ ေမးခြန္းအခ်ိဳ႕ ေမးခြင့္ျပဳပါ၊
ဘုရားသခင္ရဲ႕ သားေတာ္ဟာ ဘယ္သူပါလဲ"
"မယ္ေတာ္ေမရီကေမြးတဲ့ ေယ႐ႈသခင္ေပါ့ရွင့္"
"သူ႔ကို ဘယ္မွာေမြးတာလဲ"
"ႏြားတင္းကုတ္မွာ"
"ဘာျဖစ္လို႔ ႏြားတင္းကုတ္မွာ ေမြးရတာလဲ"
"နင္တို႔လို အေကာင္မ်ိဳးေတြေၾကာင့္ မယ္ေတာ္ေမရီ အခန္းငွားမရလို႔တဲ့ေဟ့"
*တစ္ေန႔တြင္ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ထံ နားထဲသို႔ ေဂၚလီလံုး၀င္သြားေသာ* ကေလးလူနာတစ္ေယာက္
ေရာက္လာေလသည္။ ဆရာ၀န္ခမ်ာ ကေလးနားထဲသို႔ ၀င္ေနေသာ ေဂၚလီလံုးကို ခက္ခက္ခဲခဲႏွင့္
အသည္းအသန္ႀကိဳးစားၿပီး ထုတ္ေပးလိုက္ရသည္။ ထို႔ေနာက္ ကေလးငယ္အား ေမးလုိက္သည္။
"သားရယ္… နားထဲကို ေဂၚလီလံုး၀င္ေအာင္ ဘယ္လိုမ်ား ေဆာ့လိုက္ပါလိမ့္"
ထိုအခါ ကေလးငယ္က "ဒီလိုပဲ ဦးဦးရဲ႕" ဟုဆိုကာ ေဂၚလီလံုးကို နားထဲသို႔
ျပန္ထည့္ျပလိုက္ေလသည္။
*လူနာ* - ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္ေတာ္ေလ… အၿမဲတမ္း စိတ္အားငယ္သလို ျဖစ္ေနတယ္၊
ဘာလုပ္ရမလဲဆိုတာ အႀကံေပးပါဦးခင္ဗ်ာ။
ဆရာ၀န္ - လြယ္ပါတယ္ဗ်ာ၊ တျခားအေၾကာင္းေတြ ေလွ်ာက္စဥ္းစားမေနနဲ႔၊ အလုပ္ထဲမွာ
ေခါင္းျမႇဳပ္ထားလုိက္။
လူနာ - (ျပာျပာသလဲျဖင့္) ဟာ… အဲဒါေတာ့ မျဖစ္ဘူးဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ္က
ဘိလပ္ေျမေဖ်ာ္တဲ့လူဗ်။
*ပါေမာကၡက ေက်ာင္းသားအား ေနာက္ဆံုးစာေမးပြဲအတြက္ လူေတြ႔စစ္ေမးေနေလသည္။*
ပါေမာကၡ - ေရႊနဲ႔ အသိဉာဏ္ ႏွစ္ခုယွဥ္လာရင္ မင္း.. ဘာကို ေရြးခ်ယ္မလဲကြ။
ေက်ာင္းသား - ေရႊကို ယူမွာေပါ့ဆရာရဲ႕။
ပါေမာကၡ - ဆရာကေတာ့ အသိဉာဏ္ကို ယူမယ္ကြ၊ ဘာေၾကာင့္လဲ သိလား။
ေက်ာင္းသား - သိပါတယ္ဆရာ၊ လူဆိုတာ ကိုယ့္မွာ မရွိတာ၊ မျပည့္စံုတာကို
လိုခ်င္တတ္ၾကတာ သဘာ၀ပဲေလ။
*
ဧည့္သည္မ်ားစံုလင္ေနခ်ိန္တြင္ လူတစ္ဦးက
အျခားသူငယ္ခ်င္းတစ္ဦးကို*ေနာက္ေျပာင္လိုေသာေၾကာင့္ စကားလွမ္းေျပာသည္။
"တေလာက ငါ အိပ္မက္,မက္တယ္ကြ၊ အိပ္မက္ထဲမွာ မင္းနဲ႔ငါနဲ႔ အေတာင္ပံေတြေပါက္ၿပီး
ပ်ံၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ ေ၀းေ၀းကို မပ်ံႏုိင္ဘဲ တို႔ႏွစ္ေယာက္လံုး ေျမႀကီးေပၚကို
ျပန္က်လာၾကတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ငါက ပ်ားရည္ေတြ အျပည့္ရွိတဲ့ တြင္းထဲကို
ျပဳတ္က်ၿပီးေတာ့၊ မင္းကေတာ့ အညစ္အေၾကးေတြ ျပည့္ေနတဲ့ တြင္းႀကီးထဲကို
က်သြားတယ္ကြ"
အေျပာခံရတဲ့ သူငယ္ခ်င္းကလည္း ဟာသဉာဏ္ရွိသူျဖစ္ေလေတာ့ ခ်က္ခ်င္းပဲ
ျပန္ေျပာလုိက္တယ္-
"အံ့ၾသစရာေကာင္းလုိက္ပါဘိကြာ၊ ငါလည္း အဲဒီပံုစံအတုိင္းပဲ အိပ္မက္,မက္တာကြ။
ဒါေပမယ့္ ငါက ေရွ႕ဆက္ၿပီး အိပ္မက္ဆံုးတဲ့အထိ မက္ခဲ့ေသးတယ္ကြ"
"ေဟ၊ ဟုတ္လား… ဘာေတြ ဆက္မက္ခဲ့ေသးလို႔လဲ"
"ငါတို႔ေတြ တြင္းေတြထဲကေန ျပန္တက္လာၿပီးတဲ့အခ်ိန္မွာ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္
အျပန္အလွန္ လွ်ာနဲ႔လွ်က္ၾကတယ္ေလ"
*ေက်ာင္းေနစ ကေလးငယ္တစ္ဦးကို လူႀကီးတစ္ေယာက္က အဂၤလိပ္စာလံုးမ်ား
ေမးျမန္းလ်က္ရွိသည္။*
လူႀကီး - Ant ကို သိလားကြ။
ကေလး - သိပါတယ္၊ ပုရြက္ဆိတ္ပါ။
လူႀကီး - မွန္တယ္၊ Apple ကေရာ။
ကေလး - ပန္းသီးပါ။
လူႀကီး - ဒါဆို Book ကေရာကြ။
ကေလး - စာအုပ္။
လူႀကီး - ေအးမွန္တယ္ကြ၊ Bag ကေရာကြာ။
ကေလး - လြယ္အိတ္ပါ။
လူႀကီး - Cat ဆိုတာကေရာ။
ကေလး - (အတန္ၾကာစဥ္းစားလ်က္ မေျဖႏုိင္သျဖင့္ ေခါင္းကုတ္လ်က္) မသိဘူးခင္ဗ်။
ကေလးငယ္အား ေျဖႏိုင္ေစရန္အတြက္ လူႀကီးျဖစ္သူက နိမိတ္ျပေမးခြန္း ေမးေလသည္။
လူႀကီး - သားတို႔အိမ္မွာ ႂကြက္ကို ဘယ္သူဖမ္းသလဲ။
ကေလး - အေမက ႂကြက္ေထာင္ေခ်ာက္နဲ႔ ဖမ္းပါတယ္။
လူႀကီး - ဘာကြ။
Views: 129
Tags: ဟာသ
